ПОЛИГРАФ - ФОРУМ

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Репа
(Индийская притча)
Давно это было. Жил в одной деревне старик-крестьянин. Как-то посеял он на своём поле репу, а поле его находилось по соседству с
домом помещика. Однажды вечером помещик выпустил на поле крестьянина стадо овец и свиней. Овцы поели нежные солёные листки репы, а
свиньи разрыли землю и обгрызли корни.

Бог знает, каким чудом уцелел на поле один-единственный росток. Бедный крестьянин принялся заботливо ухаживать за ним. Каждый день
он щедро поливал его водой, раз в неделю удобрял землю.

Пришла зима. Ударили морозы. Но крестьянину и в голову не приходило пойти выкопать репу. Наконец, когда наступила весна, он выкопал
её. Репа выросла на диво большая. Она была такая огромная, что за неё, как за стол, свободно могло усесться десять человек!

Случилось, что через деревню проезжал судья той округи со своей свитой. Паланкин, в котором он возлежал, несли восемь человек.
Когда судья увидел репу, лежащую на дворе у крестьянина, на лице его отобразилось величайшее изумление.

— Поразительно! — воскликнул он, не отрывая глаз от огромной репы.

— Удивительно! — хором подхватила свита.

— Поистине это какое-то чудо! — присоединился к ним и подоспевший помещик.

— Ты должен послать это чудо нашему махарадже! — обратился судья к старому крестьянину.

— Ваша милость считает, что мне следует отдать репу? — недовольно возразил тот. — А что я буду есть?

— Как?! Этакая деревенщина собирается съесть эту чудесную огромную репу? Не смей и помышлять об этом! Поспеши поднести репу
махарадже, а не то я сделаю это вместо тебя!

И судья написал махарадже послание:

«Государь мой! Благодаря Вашему милосердию, под сенью закона и справедливости, в Вашем государстве уродилась репа невиданных
размеров. Ни один из Ваших подданных не достоин того, чтобы обладать этим чудом. А посему велите человеку, вырастившему репу,
преподнести её Вашей милости».

Прочтя послание судьи, махараджа был весьма польщён, хотя и не совсем хорошо понимал, что он будет делать с такой огромной репой.
Но подарок он всё же принял. Судья был повышен в должности, а старого крестьянина одарили драгоценностями. Слуги махараджи забрали
у него репу и удалились во дворец. А старик-крестьянин с горечью глядел на драгоценности, лежавшие на его ладони. Съесть их он не
мог и продать также. Ведь это был подарок махараджи!

А помещик был погружён в размышления иного рода.

«Какой счастливец этот старик! — думал он. — Такое огромное богатство получил за какую-то репу! О, если б я мог преподнести
махарадже какую-нибудь диковинную вещь!»

Ни днем, ни ночью не знал он покоя от своих тяжёлых дум; он так сокрушался, что даже заболел и чуть не умер.

Но вдруг его озарила счастливая мысль. Он отправился к судье, который стал ещё более важным и знаменитым человеком в их округе, дал
ему денег и попросил написать от своего имени послание махарадже.

Когда махараджа прочёл это новое послание, он вспомнил о репе и подумал, что напрасно принял такой подарок. Какая от репы польза?
Только место лишнее занимает! И махараджа решил, что его и на этот раз хотят провести.

Когда помещик предстал перед своим господином, тот спросил его сурово:

— Ну, говори, с чем ты явился ко мне?

— О господин мой, я привёл в подарок вашей милости свою дочь, — сказал помещик, склоняясь в почтительном поклоне.

Махараджа пришёл в восторг при виде прелестной молодой девушки, которая плакала, прижавшись к отцу. Он распорядился немедленно
препроводить её на женскую половину дворца.

— А тебе я подарю дорогую и редкостную вещь. Ей цены нет, — сказал он помещику.

И прежде чем тот смог догадаться, какая его ждёт награда, слуги притащили огромную репу и положили её перед помещиком. Как он мог
проявить хотя бы малейшее недовольство! Пришлось ему забрать репу с собой. Вернувшись домой, он выбросил её во двор.

Когда старый крестьянин узнал, что репа его гниет на помещичьем дворе, он воскликнул:

— О, как глупы все эти раджи, махараджи и помещики! Не знают даже, на что годится репа!

И он принялся ещё усерднее трудиться на своем поле.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Десять программистов
продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.

Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.

Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.

Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.

Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.

Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.

Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.

Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.

Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Общение с начальством

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их
сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Общение с заказчиком

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Общение с коллегой

Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной
троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
Sux и Rulez - все остальные слова.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Woman..... woman....
HARD-DISK Woman:
She remembers everything, FOREVER.

RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.

WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live
without her.

EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four
basic needs.

SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!

INTERNET Woman:
Difficult to access.

SERVER Woman:
Always busy when you need her.

MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.

CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.

E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.

VIRUS Woman:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs
herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will
lose something, if you don't try to uninstall her you will lose
everything............

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Несколько
положительных отличий денег от женщин
1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Зарабатывать новые деньги нравственно.
7. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
8. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
9. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
10. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
11. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
12. Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору, то жена остается с Вами.
13. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
14. Независимо от Вашей ориентации, Деньги Вас интересуют.
15. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
16. Денег никогда не бывает много.
17. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
18. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
19. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
20. За наличие денег Вам начислят проценты.
21. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
22. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
23. Ваши деньги легко посчитать на машинке.
24. Деньги никогда не заставят Вас жениться.
25. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
26. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
27. Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности.
28. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
29. Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтет Вас аморальным типом.
30. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
31. Иметь деньги можно публично.
32. Как правило, у грабителя можно выкупить свою жизнь за деньги.
33. Играть на деньги не зазорно.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Когда мужчина живет
один
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний
раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на
кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером
бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Колобок

Функционировали себе Старик со Старухой — субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик
самый экстремальный минимум Муки — ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой — Колобка —
сферу их гастрономических интересов.
Но когда его экспонировали на Окно — локализованный натуральный рефрижератор, — Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему — Заяц — минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
— Куда курсируешь? — апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
— Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя — Зайца — регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок — ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
— Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
— Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции — Медведь — экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
— В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
— Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя — Медведя — и подавно
регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус — в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор
гастрономических Колобков.
— Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
— Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от
Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя — Лисы — регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
— Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
— А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса — неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков — его и
абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Комплименты для
женщин и мужчин., 20/07/2004, 20:36 Baggi
Комплименты женщинам:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Ох, восточные женщины. Хороши до безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


Комплименты мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно. А у вас еще много денег осталось?

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Мечты, мечты...где
ваша сладость...,

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
13. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
14. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
16. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
17.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
18. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке
транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Почему огурцы
предпочтительнее мужчин

1. Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
- с огурцами нетрудно знакомиться;
- огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он
или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает вам подрок на день рождения за ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
7. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у вас "первый".
8. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
9. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
10. Огурец не потребует, чтобы дома вы выглядели сексуально, а на людях
"прилично".
11. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует
монеты, деньги, подружек и т.д.
12. Огурец не замечает седину в ваших волосах.
13. Огурец не интересуется вашим возрастом.
14. Огурец не скажет: "От абортов еще никто не умирал".
15. Огурец не:
- станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к
телефону;
- будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате;
- спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда вы
вернулись с работы.
16. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают
против Вашей.
17. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
18. Огурцы не едят сухарей в постели.
19. Огурцы недорого стоят.
20. Огурец не:
- превращает Ваш туалет в читальню;
- забывает дернуть ручку унитаза;
- мочит сиденье в туалете;
- носит нестираных носков.
21. Огурцу не надо "звонить жене".
22. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессороской
дочки.
23. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
24. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он
женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру...
25. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его
ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец?
26. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам
привозят телевизор из ремонта.
27. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
28. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему маленьких огурчиков.
29. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
30. Огурец не требует завтрак в постель.
31. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за
прочитанного.
32. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место
жительства.
33. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих
огурчиков.
34. Огурец не станет:
- ковырять в зубах за столом в гостях;
- оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
- перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так
вкуснее".
35. Наутро...
Огурец не скажет: останемся друзьями;
не предложит вызвать Вам такси;
не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится", или что он
давно хотел жениться;
не позвонит "маме", жене или другу.
36. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
37. Не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
38. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый
ответственный момент.
39. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты
выглядишь моложе".
40. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на
шее.
41. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"
42. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят
рассказывать о своих.
43. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы
собрались к подруге, и "Завтра не могу, у меня рыбалка".
44. Бросить огурец - проще простого.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Мужчины как:

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на xpен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Она сказала у тебя
некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал
книгу.
Она сказала ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через
два года стал приносить хороший доход.
Она сказала ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил
приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с
букетиком незабудок в руке.
Она сказала да что ты маешься Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Девушкам о
мужчинах
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы
рядом с тобой он был добронравным.
4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко
проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он
отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку
фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так
помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет
советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную
пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело
житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива,
задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента
твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама
нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз
среди рабочей недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав,
но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе
трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для
подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему,
Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.