ПОЛИГРАФ - ФОРУМ

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Праведный мясник
(Даосская притча)
Когда Чжао, царь Чу, потерял свои земли, вместе с ним в изгнание отправился мясник Юэ. Когда же правитель вернул себе царство, он
решил наградить тех, кто был верен ему в изгнании. Дошла очередь и до Юэ, и пришли к нему гонцы от правителя. Но мясник сказал так:

— Когда наш государь потерял царство, я потерял свою лавку. Когда же он вернул себе царство, и я вернул себе лавку. Соседи уважают
меня, как прежде; зарабатываю я столько же, сколько и раньше. Не понимаю, отчего господин хочет наградить меня?

Узнав о такой дерзости, правитель возмутился:

— Заставьте его принять награду! — приказал он.

Но Юэ взмолился:

— Нет моей вины в том, что наш господин потерял царство, поэтому наказания я не заслужил. И нет моей заслуги в том, что он вернул
себе власть, так что не за что меня и награждать.

Тогда правитель распорядился привести к нему строптивого мясника.

Но Юэ и тут продолжал упрямиться.

— Согласно закону, — сказал он, — предстать перед государем может лишь человек, получивший награду за большие заслуги. Но у меня не
хватило бы мудрости, чтобы управлять царством, не хватило бы смелости, чтобы выйти на бой с разбойниками. Когда враги захватили
нашу столицу, я бежал от разбойников, а не последовал за государем по собственной воле. А теперь великий государь в нарушение всех
законов желает, чтобы я предстал перед его очами. О таком мне и слышать не доводилось!

Тогда правитель сказал своему министру:

— Мясник Юэ — человек низкого звания, однако же рассуждает на редкость мудро. Пойди и проси его занять место среди моих ближайших
советников.

Но и тут Юэ отказался.

— Я знаю, — сказал он, — сколь почетно звание царского советника. Известно мне и то, насколько жалованье советника больше доходов
мясника. Но если я позволю себе иметь такой ранг и жалованье, моего государя назовут безрассудно расточительным! Уж лучше я вернусь
на рынок и буду забивать баранов.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Два предложения

Ведическая притча
Однажды, царь Юдхиштхира, когда он ещё был мальчиком, учился в гурукуле. И в школу пришёл проверяющий. Он стал спрашивать учеников,
и все на перебой рассказывали о своих познаниях. Но когда он спросил у Юдхиштхиры, тот спокойно сказал:

— Я выучил алфавит и знаю первое предложение из букваря.

Проверяющий был разгневан и стал кричать:

— Как можно так долго учиться и выучить только одно предложение?!

Тогда мальчик подумал и ответил:

— Ну, может быть, ещё второе.

Тогда проверяющий решил наказать будущего царя. Он схватил розги и стал его бить. Но, несмотря на боль, мальчик всё терпел и
улыбался, и тогда сомнения стали появляться у проверяющего. И тут он увидел раскрытый учебник и прочёл первое предложение: «Ни на
кого не гневайся и никогда не обижайся, будь терпелив и спокоен — всё пройдёт».

И тут проверяющему стало стыдно, и он попросил у мальчика прощения. Но Юдхиштхира сказал:

— Не надо извиняться, так как пока ты меня бил, я всё-таки на тебя был обижен, а значит, я не понял даже первого высказывания.

И тогда проверяющий вспомнил второе предложение: «Всегда говори правду и ничего кроме правды».

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Нравственность и
Материальный Интерес

Притча от Амброза Бирса


Нравственность и Материальный Интерес встретились на узком мостике, где двоим не разминуться.

— Распластайся предо мной, низкая тварь! — грозно приказала Нравственность. — И я переступлю через тебя!

Материальный Интерес ничего не ответил, только посмотрел ей в глаза.

— Ну… э-э-э… ладно, — неуверенно проговорила Нравственность. — Давай потянем жребий, кому кого пропустить.

Материальный Интерес хранил молчание и не отводил взгляда.

— Чтобы избежать нежелательного конфликта, — сказала тогда Нравственность не без душевной муки, — я сама распластаюсь, — и ты
сможешь пройти по мне.

Тут только Материальный Интерес разверз уста.

— Едва ли моим ногам будет удобно по тебе ступать, — возразил он. — Я на ноги очень чувствительный. Лучше сойди с мостика в воду.

Тем дело и кончилось.

[Mike Smith]

- что вы делаете с правдой?
- я ее вру!

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Буквально час назад, -- проверка.

Исследуемый: "...боюсь, ...страшновато как-то проходить полиграф..., под пули шёл не страшно было..., а тут ... страшновато..."

Я (полиграфолог): "... пуля дура, --- полиграф молодец !!!"

Исследуемый: "..ну давайте попробуем..."

[Mike Smith]

РОМАН СВИДЕРСКИЙ

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

"Обман"
Притча неизвестного происхождения


Мастер отправился в путешествие в сопровождении ученика. На окраине деревни им повстречался Правитель. Решив, что Мастер и ученик вышли встретить его и проводить в деревню, Правитель сказал:

— Не нужно было так беспокоиться обо мне.

— Вы ошибаетесь, ваше высочество, — возразил ему ученик. — Мы отправляемся в путь. Но если бы мы знали о вашем визите, то обязательно бы вас встретили.

Мастер не проронил ни слова. И только ближе к вечеру сказал:

— Какая необходимость была говорить, что мы не собирались его встречать? Ты видел, как он смутился?

— Но разве мы могли не сказать ему правду? Тогда мы просто обманули бы его.

— Нет, — ответил Мастер, — он бы сам себя обманул.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Как три украинца сало делили.
Притча от Александра Выженко.



Первый отрезал ножом большой кусок сала, завернул его в белую ткань, спрятал под полу тулупа и сказал:

— Так много голодных. Этот кусочек сала я беру себе и людям.

Второй забрал оставшееся сало и тоже сказал:

— Приезжают гости. А гость для украинца больше чем друг.

Третий, проглотив слюну, сказал:

— А что делать мне? Я тоже люблю сало!

На что первый ему ответил:

— Любовь вдохновляет на поиск. Ищи, и у тебя обязательно будет белое и мягенькое чудо.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Разговор на берегу
К вопросу об упадке трудовой морали Генрих Бёлль
НА БЕРЕГУ моря в рыбацкой лодке лежит бедно одетый человек и дремлет. Элегантный турист рядом с ним заряжает свой фотоаппарат цветной пленкой, чтобы заснять эту идиллию: синее небо, зеленое море с кипеино-белыми мирными барашками. черную лодку, красную шапку рыбака. Щелк! Еще раз - щелк, а поскольку бог троицу любит, для верности, и третий раз - щелк! Хрупкий чужеродный звук будит рыбака. Он сонно приподнимается, сонно ищет сигареты, однако, исполненный вежливой благожелательности, турист опережает его и сам протягивает свою пачку с очевидным намерением завязать разговор.
- Сегодня вас ждет большой улов?
Рыбак качает головой.
- Но мне говорили, в такую погоду хорошо ловится?
Рыбак кивает.
- Вы что, не выйдете в море?
Рыбак качает головой. Турист выглядит огорченным.
- О, вы себя неважно чувствуете?
Рыбак, наконец, переходит от языка жестов к нормальной речи.
- Я чувствую себя великолепно, - говорит он. - Я никогда так хорошо себя не чувствовал. - Он встает и потягивается, как бы желая продемонстрировать атлетичность своего сложения. - Я чувствую себя просто фантастически.
Лицо туриста становится все более скорбным, он не в силах уже сдержать вопрос, который, так сказать, рвется из его сердца:
- Но почему же вы тогда не выйдете в море?
- Потому что я уже выходил сегодня утром.
- И хороший был улов?
- До того хороший, что теперь мне больше незачем выходить. Я поймал четырех омаров, две дюжины макрелей... -
Рыбак, наконец, совсем просыпается, становится разговорчивей и успокаивающе похлопывает по плечу туриста, озабоченность на лице которого кажется ему выражением необоснованной, но трогательной печали.
- Мне хватит даже на завтра и на послезавтра, - говорит он, чтобы окончательно снять груз с души приезжего.
- Не желаете ли закурить моих?
- Да, спасибо.
Сигарета во рту, еще раз - щелк; покачивая головой, турист присаживается на борт лодки, кладет аппарат рядом - сейчас ему необходимо иметь свободными обе руки, чтобы придать своей речи достаточную выразительность.
-Я не хотел бы вмешиваться в ваши личные дела, - говорит он. - но только представьте себе, что вы вышли бы сегодня в море второй, третий, может быть, даже четвертый раз и поймали бы три, четыре; пять, может быть, даже десять дюжин макрелей... вы только представьте себе это.
Рыбак кивает.
- Вы стали бы выходить в море, - продолжает турист, - не только сегодня, но и завтра, и послезавтра, словом, в любой день, если он окажется удачливым, по два, по три, а может быть, и по четыре раза... Представляете, что тогда будет?
Рыбак качает головой.
- Самое большее через год вы сможете купить мотор, через два года у вас будет вторая лодка, через три или четыре года вы. наверно. сумеете приобрести небольшой катер, с двумя лодками и катером вы, конечно, станете ловить больше - в один прекрасный день у вас окажется два катера, вы... - от воодушевления у туриста на секунду прерывается голос, - вы построите маленький холодильник, возможно, коптильню, а потом и консервную фабрику, вы заведете собственный вертолет, чтобы с воздуха высматривать косяки и давать по радио указания своим катерам. Вы получите патент, откроете рыбный ресторан, будете сами, без посредников экспортировать своих омаров прямо в Париж... И тогда...
Воодушевление вновь перехватывает ему дыхание: поматывая головой, почти забыв о радостях своего отпуска, скорбя до глубины души, глядит он на мирно перекатывающиеся волны, в которых резвится не пойманная рыба.
- Тогда... - говорит он, но волнение все еще мешает ему.
Рыбак хлопает его по плечу, как хлопают поперхнувшегося ребенка.
- Что тогда? - спрашивает он негромко.
- Тогда, - говорит приезжий с тихим восторгом, - тогда вы сможете спокойно усесться вот здесь на берегу, дремать на солнцепеке и смотреть на это прекрасное море.
-Но я и сейчас так делаю, - говорит рыбак. - Я сижу себе спокойно на берегу и подремываю. Мне помешало только ваше щелканье...
Турист уходит с берега в раздумье. Он думает о работе, которая всегда казалась ему средством, добиться в один прекрасный день возможности больше не работать. На лице его нет теперь и следа сочувствия к бедно одетому рыбаку - только немного зависти.

[Ирбис]

"Виктор удивленно покосился на него, но в следующее мгновение экскалатор перевалил высшую точку, превратившись из лестницы в движуюся дорожку, и Виктор увидел то, что так удивило парня.

Прямо посреди площадки, на которую вываливались потоки людей с кольцевой и радиальной линий, на полу (!) сидел мужик. Он был совершенно не похож ни на бомжа, ни на популярных в определенных кругах "продвинутых" художников и актеров, приверженцев перформанса, по большей части маскирующих экстравагантностью банальное отсутствие каких бы то ни было талантов.

Нет, на этом мужике был хороший (Виктор даже сказал бы очень хороший) костюм, сияющая белизной сорочка и стильный галстук. Из нагрудного кармана пиджака выглядывал краешек туго накрахмаленного платка, подобранного в тон галстука. На ногах сияли лаком классические остроносые туфли, а на запястья блестели механические часы скелетон.

Подобный тип никак не мог оказаться на полу в переходе метро!

Но он там был!

Причем не только сидел и пялился на прохожих (в подобном случае происходящее можно было бы попытаться обьяснить внезапным помутнением рассудка), он... работал.

Прямо перед мужиком, на полу, стоял гончарный круг. И мужик, поддернув рукава пиджака и сорочки и закрепив их у плеч изящными защипами, украшенными чем-то вроде мелких фианитов, сосредоточенно... ваял кувшин. Или скорее вазу. Во всяком случае, что-то этакое.

Вокруг него клубился народ, его толкали, не него ругались, какая-то бабка с клюкой и огромной сумкой на колесиках, распалившись, попыталась шмякнуть клюшкой по рождающейся вазе, но мужик, на мгновение отвлекшись, ловко поймал опускающуюся палку и с мягкой извиняющейся улыбкой что-то сказал бабке.

Бабка оторопело уставилась на него, потом торопливо перекрестилась и рванула с места так, что у сумки взвизгнули колесики.

Сквозь толпу к мужику пробился наряд милиции. Мужик, не отвлекаясь, засунул руку во внутренний карман и, достав портмоне, сунул его сержанту.

Тот долго ковырялся в нем, извлекая паспорт и еще какие-то бумаги, потом с сомнением покачал головой, сложил все обратно, отдал мужику и, козырнув, отошел.

- Мужчина, ну что вы застыли столбом? - раздалось сзади. Виктор вздрогнул и, посторонившись, пробормотал:

- Извините.

- Извините-извините, - сердито проворчала толстая женщина с клетчатой сумкой, на ходу жующая сосиску в тесте, - людям прохода нет... А это еще что за чучело?! - Она обнаружила мужика на полу. Окинув его орлиным взором, женщина откусила изрядный кусок своей сосиски и, жуя, принялась деятельно наводить порядок:

- Мужчина, вы что здесь расселись? Здесь вам не мастерская народного творчества! Людям же пройти надо. Немедленно освободите проход.

Мужик, никак не реагируя на ее вопль, сделал последнее движение рукой, внезапно поднял голову и в упор посмотрел на Виктора:

- Ну как, похоже?

- На... что? - оторопело спросил тот.

- Мужчина! Я к вам обращаюсь! - Голос женщины поднялся до визга. - Как не стыдно, а еще в костюме...

- На твое дело, - серьезно ответил мужик, не обращая никакого внимания на скандалящую женщину. - Разве ты не творишь его так же, как и я, в окружении непонимания, раздражения, зависти... иногда даже ненависти."

Из книги Романа Злотникова "Время вызова"

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Моисей и бета-карболины
Mar. 5th, 2008 at 6:40 PM

"Профессор Еврейского университета в Иерусалиме Бенни Шанон пришел к выводу, что Моисей находился под воздействием психотропных веществ, когда получил десять заповедей на горе Синай.

Как полагает ученый, занимающийся когнитивной психологией, в библейские времена употребление галлюциногенов являлось неотъемлемой частью религиозной практики израильтян. По данным психолога, древние евреи использовали в религиозных обрядах напитки из руты душистой или коры акации.

"Что касается Моисея на горе Синай, это было либо сверхъестественное космическое событие, во что я не верю, либо легенда, во что я также не верю, либо, что весьма вероятно, событие, которое объединило Моисея и народ Израиля под влиянием наркотиков", - сообщил Шанон в радиоинтервью.

Скорее всего, утверждает психолог, Моисей также был в состоянии наркотического опьянения, когда в неопалимой купине узрел Бога, рекомендовавшего ему вывести евреев из Египта. "В Библии говорится, что люди видят звуки, а это классический симптом", - пояснил Шанон.

Одним из оснований для таких выводов послужил личный опыт профессора. Он рассказал, что в 1991 году в лесах Амазонки в Бразилии, впервые попробовав напиток из растения аяхуаска (Banisteriopsis caapi), также "увидел звуки" религиозного содержания. С тех пор он неоднократно употреблял галлюциногенное растение и даже написал книгу о его свойствах.

"Однако не каждый, кто употребляет такие растения, создает Тору. Для этого нужно быть Моисеем", - заключает исследователь.

Шанон, ранее руководивший факультетом психологии Еврейского университета, публикует результаты своих изысканий в первом номере нового журнала по археологии и культурологии Time and Mind. По каким причинам профессор оставил руководящую должность в университете, не сообщается."
http://korrespondent.net/tech/science/394940

Вот употреблял бы Моисей грибы, может и Библия бы была повеселее. Рута, на мой взгляд, очень тяжелый и неприятный галлюциноген. Интересный вопрос состоит в том, видел ли Моисей "клоунов", которых рута показывает многим людям... Может он их и принял за ангелов?

[Гость]

Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума — и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.
Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
— Бери её такой, какая она получилась, и не пытайся её переделывать.

[KPS]

Для тех кто любит почитать о взглядах на историю России и современную политику. Вес каждой книги не большой по 1,5мБ.

Т. В. Грачева. Невидимая Хазария. Алгоритмы геополитики и стратегии тайных войн мировой закулисы
http://webfile.ru/3820748


Т. В. Грачева. Святая Русь против Хазарии. Алгоритмы геополитики и стратегии тайных войн мировой закули-
сы.
http://webfile.ru/3820755

Татьяна Васильевна Грачева –политолог, кандидат педагогических наук, доцент, заведущая кафедрой Военной Академии Генерального штаба Вооруженных Сил РФ.
В течении ряда лет была ведущим научным сотрудником Центра военно-стратегических исследований Генштаба ВС РФ. Окончила Высшие курсы Военной Академии Генштаба по специальности «Национальная безопасность». Автор многочисленных статей и книг по национальной безопасности России

[Super LOL]

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Название: Справочник по правописанию, произношению, литературному редактированию
Автор: Розенталь Д.Э., Джанджакова Е.В., Кабанова Н.П.
Издательство: ЧеРо
Год: 1999
Страниц: 400
ISBN: 5-88711-124-0
Формат: djvu
Качество: Хорошее
Язык: Русский
Размер: 19,11 мб

Справочник, созданный на основе известного "Справочника по правописанию и литературной правке" Д. Э. Розенталя, посвящен вопросам орфографии, пунктуации, произношения и литературного редактирования текста.
В третьем издании справочника исправлены опечатки и стилистические погрешности, изменены отдельные формулировки и примеры.
Справочник предназначен для работников средств массовой информации, редакторов, авторов, переводчиков, а так же для самого широкого круга читателей, интересующихся вопросами культуры русского языка. Может быть использован в качестве пособия для абитуриентов.

http://depositfiles.com/files/4gktqgdc6

http://letitbit.net/download/fd6d54558392/russian-lang3.rar.html