ПОЛИГРАФ - ФОРУМ

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Секс в ванной
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе
делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об
облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных
купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему
впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт,
они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг
другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее
товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода
тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается
нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке
удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и
клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с
лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг
на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое
время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:
"Больше ни-ког-да!"

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

В помощь начинающему
переводчику:
1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
| 2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
| 3) Manicure -- Деньги лечат
| 4) I`m just asking -- Я всего лишь король задниц
| 5) I have been there -- У меня там фасоль
| 6) God only knows -- Единственный нос бога
| 7) We are the champions -- Мы шампиньоны
| You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
| 9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок
| хорошая покупка
| 10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
| 11) I fell in love -- Я свалился в любовь
| 12) Just in case -- Только в портфеле
| 13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
| 14) Oh, dear -- Ах, олень.
| 15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
| 16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
| 17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
| 1 Finnish people -- Конченые люди
| 19) Bad influence -- Плохая простуда
| 20) Phone seller -- Позвони продавцу
| 21) Good products -- Бог на стороне уток
| 22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию
| 23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
| 24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
| 25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы
| продолжает
| 26) I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так
| себе баланс
| 27) Let it be! -- Давайте есть пчел!

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

КАКИЕ БЫВАЮТ ВИННИ-
ПУХИ

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан Виннибек Пухкарбаев
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Винийс Пукс
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Украина - Выня Пухоченко
Франция - Виниус д `Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
эстонский Пух - Винни Пукка
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук
Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Классификация
студентов

Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3–4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и
новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает.
Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь
этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить.
Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень
хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет как можно
существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в
голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент
гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован
морально, если на экзамене получит «хорошо», хотя это случается крайне редко.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Студент
прилежный.
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое
распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными
способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что
задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного.
Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий,
но ведет себя на них скованно. Экзамен сдает на «хорошо» или «отлично».

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Зубр умеренный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный
имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала. Этот вид чаще
всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после
занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе
практические не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами уживается сложно, так как ненавидит
Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах
обычно получает «отлично» или «хорошо». Однако подготовка к экзамену может является достаточно сложным этапом.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Зубр полный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности,
пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень редко
в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучение и тупого
заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему
критично. Сам Зубр полный с завистью относится к студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и Пофигистами. В группе
уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает
обычно на «хорошо» или «удовлетворительно».

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Студент
дерзкий.
Студент дерзкий является хищным видам, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный
потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой основе.
При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не
стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из
принципа остаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает «удовлетворительно»,
«хорошо» или «отлично», в зависимости от вида Препода. Имеет проблемы только с Преподом принципиальным.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Подлиза обыкновенный.
Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной признак:
мочит странный предмет под названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное мнение об этих студентах.
Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод творческий и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и
заданий. Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому
вопросу. Любят рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами других видов. Делает вид, что этот
предмет для него самый важный и даже в свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно. Его не любят
Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На
лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме. Подготовка к экзамену проходит относительно спокойно. На
экзамене обычно получает «хорошо» или «отлично».

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Халявщик способный.
Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2–3 раза чаще, чем женские. Отличнается высокими умственными
способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик, однако на тех,
которых присутствовал получает «удовлетворительно» , «хорошо» или «отлично». Нормальным способом практически не учится. Как правило
имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти
все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой
авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты,
помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом
несколько экзаменов. Остальные экзамены здает на «удовлетворительно», «хорошо» или отлично, однако стипендию получает редко.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Халявщик
обыкновенный.
Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены
почти все лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в общаге. Нормально общается с
коллективом. Перед сессией сильно напивается. Однако либо платит за экзамены, либо здает их со второго, третьего раза.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Пофигист
обыкновенный.
Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак:
пропущены почти все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень часто уходит в академический
отпуск. В институте доучивается редко.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Заходит мужик к
врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

- О боже, почему в
вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!